FeLiZ DiA dE lA mUjEr

Wooolas a todas, hoy es el dia de la mujer y aunque much@s no estan de acuerdo con esto por que no es equitativo y no hay un dia del hombre, yo estoy muy contenta de haber nacido en la epoca que naci, por que hoy por hoy, nosotras las mujeres podemos ser y hacer lo que queramos desde un astronauta hasta una mama de tiempo completo y ama de casa, mi teoria de el dia de la mujer (y no del hombre) es que el hombre desde siempre tuvo todos sus derechos por ser el pionero en todo, en organizarse para una revolucion y de ahi ganaron el voto, en organizarse para un sindicato y de ahi ganaron derechos laborales etc. y las mujeres en casa (alguien tenia que alimentar a los hijos y al marido que llegaba tarde de las reuniones) y cuando una mujer dijo yo quiero tener participacion en esto o aquello tuvo tambien que luchar con la diferencia que el marido dificilmente se hiba a quedar con los hijos y alimentarla a ella cuando regresara de andar de "chismosa" y/o "argüendera" jejejeje, aunque a much@s no les guste a uno de mujer siempre o casi siempre le toca doble chamba.

Por eso les digo doy gracias de haber nacido en esta epoca donde mi pareja y yo trabajamos igual en la oficina y en la casa, nos "ayudamos" mutuamente, no es que ayude el en casa, las obligaciones son de los dos y los hijos son de los dos, gracias a mis antepasadas que lucharon para que yo pudiera votar ( por unos politicos que no sirven pa' maldita la cosa jejeje), que lucharon para que yo tuviera la decision de estudiar lo que yo quisiera, por poder decidir si queria tener a mis dos hijas o a la media docena que queria tener cuando estaba niña ( que loca!!!!) en fin.

Y para no seguir tan serios les dejo aqui un relato pa' que rian un ratito disfrutenlo y apapachense el dia de hoy un helado o de menos un chocolatito estaria bien.



Esto solo nos pasa a las mujeres .....

EL BAÑO DE MUJERES

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mama te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higienico y luego ponia tiras de papel cuidadosamente en el perimetro de la taza. Finalmente te instruia: "Nunca, te sientes en un baño publico" y luego te mostraba "la posicion" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posicion de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza."La posicion" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aun hoy en nuestros años adultos, "la posicion" es dolorosamente dificil de mantener cuando tu vejiga esta a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño publico, te encuantras con una cola de mujeres que te hace pensar que detro esta Brad Pitt. Asi que te resignas a esperar sonriendo amablemente a las demas mujeres que tambien estan discretamente cruzando piernas y brazos en la posicion oficial "me estoy meando". Finalmente te toca, si no llega la tipica mama con "la nenita que no se puede aguantar mas".
Entonces verificas cada cubiculo por debajo para ver si no hay piernas. Todos estan ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona), no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay enpuerta, y si no hay gancho ( nunca hay gancho) inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de liquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahi, asi que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, por que el bolso esta lleno de cachivaches que fuiste metiendo dentro, la mayoria de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso. Pero volviendo a la puerta... como no tenia picaporte, la unica opcion es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tiron te bajas TODO y te pones en "la posicion".... Alivio.....Ahhhhhhh ....por fin... Ahi es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estas suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortandote la circulacion de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5kg. colgando de tu cuello... te encantaria sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaria nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza " jamas te sientes en un inodoro publico" asi que te quedas en "la posicion" con el tembeleque de piernas... y por un fallo de calculo en las distancias una salpicada finiiiiiisima del chorro te salpica en tu propia colitaaaaaa !!!! y memoja hasta las medias !!!!!! Con suerte no te mojas tus propios zapztos, y es que adoptar "la posicion" requiere una gran concentracion. Para alejar de tu mente esa desgracias, buscas el rollo de papel higienico perooooooo, en la madreeeee!!!!! El rollo esta vacio.... ( claro, como siempre) entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya una miserable kleenes, pero para buscar en tu bolso TIENES que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay mas remedio... Y cuando sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rapido y brusco mientras gritas OCUPAAADOOOO !!! ahi das por hecho que todas las personas que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo. nadie intentara abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenes sin agobios, te gustaria usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso. Ahi vas contando los segundos que te quedan para salir de ahi, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños en esa posicion de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el dolor del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mama que estaria avergonzadisima si te viera asi, por que su trasero nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "vos no sabes que enfermedades podrias agarrarte ahi"... estas exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidisimo tiras la cadena ¡sobretodo! entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua asi que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes como funciona la llave del agua con los sensores automaticos, asi que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca y consigues jabon, te lavas en una posicion jorabado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro, el secador... ni lo usas, es un trasto inutil asi que terminas secandote las manos en tus pantalones porque no piensas gastar tu kleenes para eso y sales...Tendras suerte si no se te pego un pedazo de papel higienico al zapato y lo vas arrastrando o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el trasero !!!! En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de borges mientras te esperaba. Por que tardaste tanto???? te pregunta el idiota. "Habia mucha gente" te limitas a decir, y esta es la razon de por que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenes por debajo de la puerta y asi es mucho mas sencillo y rapido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener " la posicion" y la dignidad.